我叫宋清欢。
上一秒我还是个为了KPI焦头烂额的社畜，下一秒就穿进了一本名叫《暴君的掌中雀》的古早虐文里。
我成了南楚国的亡国公主，也叫宋清欢。
一个开局就被献给敌国暴君，然后被虐身虐心，最后惨死在冷宫的炮灰。
我穿过来的节点，更**。
南楚国都刚被攻破，皇兄自焚，皇姐被掳，我这个原主正准备一根白绫吊死自己，为国尽忠。
我脚下踩着小圆凳，脖子勒着白绫，透过窗户能看到敌军玄色的旗帜在皇宫上空飘扬。
“公主！万万不可啊！”我的贴身宫女春桃哭得梨花带雨。
我默默松开了手里的白绫，从凳子上跳了下来。
开什么玩笑。
我，宋清欢，社畜之光，996卷王，为了几千块钱的工资都能把命卖给老板。
现在让我为了一个已经亡了的国，一个我面都没见过的爹和皇兄去死？
我的命很贵的好吗！
“春桃，别哭了。”我拍了拍她，“国都没了，哭有什么用？我们得想办法活下去。”
春桃一脸懵逼地看着我，仿佛在看一个陌生人。
“公主，您……您不殉国了？”
我翻了个白眼，“殉什么国？留得青山在，不怕没柴烧。走，我们收拾东西跑路！”
春tobe懵了。
“跑……跑路？公主，天下之大，皆为大燕国土，我们能跑到哪里去？”
我环顾这间还算华丽的宫殿，摸了摸下巴。
她说得对。
敌国暴君萧玦，是个史上有名的疯批。据说他统一北方六国，杀人如麻，所到之处寸草不生。
现在整个天下都是他的，我一个手无缚鸡之力的弱女子，能跑到哪去？
“那就……换个思路。”我眼珠一转，“最危险的地方，就是最安全的地方。我们不跑了，就留在这京城里！”
春桃的嘴巴张成了O型，“公、公主，您是说，我们待在燕国京城？”
“没错。”我打了个响指。
“可是我们的身份……”
“谁还知道我们的身份？”我循循善诱，“皇宫里的人死的死，降的降。我们换身衣服出去，谁认识谁啊？就说我们是逃难来的普通人家。”
春桃被我说得一愣一愣的。
我拉着她，在宫里一通翻箱倒柜。
金银珠宝是不能带的，太扎眼。我挑了几件最不起眼但最值钱的玉佩和东珠，塞进贴身口袋。然后又找了两套最朴素的宫女衣服换上。
我对着铜镜照了照。
镜子里的少女虽然面黄肌a瘦，但底子是真好。柳叶眉，杏仁眼，妥妥一个古典美人胚子。
就是这副哭丧脸不行。
我对着镜子，努力扯出一个职业假笑。
“你好，办卡吗？不是，我是说，姑娘，问个路。”
很好，很有精神。
趁着夜色和城破的混乱，我和春桃脸上抹了锅底灰，混在逃难的人群里，有惊无险地溜出了皇宫。
京城里一片狼藉。
我和春桃找了个破庙暂时住下。
第二天，我揣着身上仅有的几块碎银子，开始思考我们俩的生计问题。
坐吃山空肯定不行。
我一个亡国公主，啥也不会。春桃也就会伺候人。
总不能去给别人当丫鬟吧？我可不想再伺候人了。
我看着街上那些因战争而流离失所，或是家道中落的男男女女，一个大胆的想法在我脑中形成。
战争过后，百废待兴。
但有一种需求，是永远不会消失的。
那就是——婚恋需求！
多少男的找不到老婆，多少女的找不到老公。
这不就是我的专业对口吗？
我前世虽然是社畜，但也**做过一阵子婚恋咨询师，靠着一张嘴忽悠……啊不，是撮合了不少对。
我一拍大腿，“春桃，我们开个婚介所吧！”
春桃再次懵逼：“公……姑娘，啥是婚介所？”
“就是媒婆，专业版的。”我解释道，“我们帮人说媒，牵线搭桥，然后收中介费！”
春-桃眼睛一亮，“这个好！姑娘您这么聪明，肯定行！”
说干就干。
我用身上最值钱的一颗东珠，在京城一个不起眼但人流量还行的地段，租下了一个小铺面。
又找人做了个牌匾，上书四个大字——“天赐良缘”。
简单装修了一下，我的婚介所就算正式开业了。
开业第一天，门可罗雀。
第二天，依旧无人问津。
第三天，春桃愁眉苦脸：“姑娘，再这样下去，我们就要喝西北风了。”
我也很愁。古代人思想保守，可能不太接受这种新潮的玩意儿。
“看来得搞点营销活动。”我摸着下巴。
我让春桃去写了几个大字报，贴在门口。
“开业大酬宾！凡在本店登记，皆送鸡蛋十个！”
“牵手成功，服务费半价！”
“独家VIP服务，包您找到神仙眷侣，找不到不收钱！”
你别说，这招还真管用。
很快，就有些大爷大妈冲着鸡蛋来了。
“姑娘，真送鸡蛋啊？”
“真送！童叟无欺！”我笑得一脸真诚。
就这样，我的“天赐良缘”婚介所，靠着送鸡蛋，终于迎来了第一批客户。
虽然大部分都是些歪瓜裂枣，要求还特别多。
什么“要有车有房”，哦不，是“要有牛有地”。
什么“貌美如花，还得会生儿子”。
我都微笑着一一记下，心里把他们骂了个遍。
这天，我正登记着一位抠脚大汉的信息，门口突然传来一阵骚动。
一辆极其奢华的马车停在了我们这破旧的铺子前。
车帘掀开，走下来一个男人。
他身着一袭玄色锦袍，身形高大挺拔，面容俊美得不像真人，只是那双深邃的眼眸里，透着一股生人勿近的寒气。
他只是站在那里，周围的空气仿佛都冷了几分。
我心里咯噔一下。
这气场，这颜值……怎么那么像书里那个疯批暴君，萧玦？