拿着一个亿的支票，我感觉自己的人生已经到达了巅峰。

我做的第一件事，就是去银行兑现。

当手机短信提示我余额多了一长串零时，我差点没笑出猪叫。

第二件事，我在市中心租了个高级公寓。

面朝大江，视野开阔，精装修，拎包入住。

我躺在两米宽的柔软大床上，滚来滚去。

“啊，这就是有钱人的生活吗？”

我决定了。

我的下半生，就要致力于“摆烂”这项伟大的事业。

每天睡到自然醒，点最贵的外卖，追最狗血的剧，打最坑人的游戏。

想想就美滋滋。

然而，理想很丰满，现实很骨感。

摆烂的第一天。

我睡到中午十二点，头昏脑涨。

点开外卖软件，翻了两个小时，不知道吃什么。最后点了个麻辣烫，感觉还没楼下小摊好吃。

下午躺在沙发上，打开85寸大电视。

看着里面无聊的综艺节目，我竟然开始怀念以前跟同事一起吐槽客户的下午。

晚上，我寂寞了。

偌大的房子里只有我一个人。

我打开手机，通讯录里空空如也。

原主是个标准的家庭主妇，朋友早就断了联系。而顾言琛和顾家的人，我巴不得他们原地消失。

我，一个亿万富婆，竟然成了孤家寡人。

摆烂的第三天，我受不了了。

这比上班还难受！

人果然是群居动物。

我不能再这么堕落下去了！

我穿上最舒服的运动服，决定出门走走，感受一下人间烟火。

公寓楼下是一条繁华的商业街，再往里走，就是一条藏在深巷里的小吃街。

傍晚时分，小吃街人声鼎沸，香气四溢。

烤冷面、铁板鱿鱼、章鱼小丸子……

各种香味争先恐后地往我鼻子里钻。

我感觉自己活过来了。

在一个炸串摊子前，我停下了脚步。

摊主是个中年大叔，动作麻利。

各种串串在油锅里翻滚，滋啦作响，撒上孜然和辣椒粉，香得人走不动道。

我咽了咽口水，大手一挥。

“老板，除了那个我不吃的，剩下的每样都给我来一串！”

大叔乐了，“好嘞，美女你稍等！”

等串的时候，我跟大叔聊了起来。

得知他这个小摊，一个月流水能有好几万，比很多白领工资都高。

我脑子里“叮”的一声。

一个绝妙的想法冒了出来。

摆烂，不一定非要躺着。

找点事做，但又不能太累。

自己当老板，想什么时候出摊就什么时候出摊，想什么时候收摊就什么时候收摊。

这不就是“站着摆烂”吗！

卖炸串！就它了！

我对自己的厨艺还是有点自信的。

当年为了省钱，我也是研究过各种菜谱的。

炸串这种东西，核心就在于酱料和撒料。

只要把料调好了，炸出来的东西就不会难吃。

说干就干。

我当晚就回家开始研究。

凭借我多年吃遍路边摊的经验，和我那颗被PPT和Excel锻炼出来的逻辑大脑。

我开始分解炸串的美味密码。

油温、时间、食材处理、酱料配比、撒料成分……

我甚至做了个Excel表格，来记录每一次的实验数据。

对，你没看错，我用做项目的方式来研究炸串。

刻在DNA里的社畜之魂，在这一刻熊熊燃烧。

经过三天三夜的闭关修炼，我终于调配出了一款独家秘制撒料。

它融合了二十多种香料，闻起来霸道，吃起来上头。

我给它取了个朴实无华的名字——“上头粉”。

万事俱备，只欠东风。

我从网上订购了一辆可可爱爱的小推车，印上了我的摊位名。

——“前夫哥再见炸串摊”。

嗯，不行，太高调了，容易被顾言琛发现。

PASS。

——“一个亿的炸串”。

更不行，太炫富了，容易被绑架。

PASS。

想来想去，我最后在小推车的遮阳棚上，用马克笔写下三个大字。

“摆烂炸串”。

主打一个真实。

开业第一天，我推着我的小车，雄赳气昂地来到了小吃街的“根据地”。

我选了个拐角的位置，不显眼，但人流量还行。

把各种串串摆放整齐，挂上我手写的价格牌。

“爱买不买，好吃再来”。

然后，我搬出我的小马扎，戴上墨镜和遮阳帽，往那一坐。

开始了我“站着摆烂”的伟大事业。