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从夜幕深邃到黎明渐亮。

整个过程缓慢而痛苦。

我将几乎愈合的伤口反复撕开。

那些不堪的画面曾经无数次在我脑海中出现，这么多年一直缠着我。

从声泪俱下的控诉，到最后缓慢平静的叙述。

看着蒋澈的脸色逐渐惨白，眼神被绝望和痛苦覆盖。

挑起他们母子的矛盾和痛苦这件事，让我产生了些许隐秘的**。

心中积攒的那口怨气也终于发泄。

蒋澈的灵魂仿佛被抽空，踉跄几步跌坐在地上。

“不可能，不可能......”

到底是不可能，还是他不愿相信。

蒋澈眼中的母亲，严厉但深爱他。

她一辈子都在为儿子和出轨的丈夫而活。

在他眼中，母亲是个可怜人，又怎么会做那些恶心龌龊的事。

可这些就是我全部的真实经历。

那件事发生后，我被动的和蒋澈陷入了冷战。

蒋澈的出现，占据了我已过人生里全部的美好。

骤然的断联让我生了一场大病。

我开始失眠，厌食，头发大把大把的掉。

大半夜睡不着，忽然起身去浴室，自我厌弃地开始洗澡。

洗着洗着就忍不住嚎啕大哭。

一边痛哭一边继续洗。

把皮肤搓到流血，仍觉得毛孔深处透着不干净。

身体各项机能仿佛失去控制，每天除了想他还是想他。

渴望他的拥抱，渴望他再对我说一句“童话，还有我爱你啊，很爱很爱你”。

我知道这样不对，但我不知道该如何是好。

理智告诉我应该和蒋澈分开，情感告诉我，分开我就会死。

内耗，自我折磨。

短短一周，我暴瘦了十斤。

为了摆脱煎熬，我开始吃大量的安眠药。

刚开始还能睡着，可后来安眠药也不再管用。

最后被好友发现，送进了医院。

医生开了一大推药，叮嘱我要按时吃药身体才会好。

可我知道，再多的药也治不好我的心病。

再见蒋澈，是我出院那天。

他不知道从哪知道我住院了。

就那么憔悴地站在车旁，神情冷淡地望着我。

我愣愣站在原地，不敢说话。

我怕又是产生的幻觉，最后梦醒一场空。

直到他朝我走过来，接过朋友手中的行李，拽着我的手上车。

积攒许久的情绪突然爆发。

委屈，无助，恐惧，绝望。

我扑进他胸口，哭得浑身颤抖说我错了，不要分手。

无论是不是我的错，那一刻我都希望他能抱紧我。

许久后，他叹了口气，将我重重地拥入怀中。

嗓音沙哑：“童话，再有下次，我真的会弄死你。”

我以为一切都在好转。

我费尽心思想要忘记那晚的不堪，想和他好好过日子。

可那天开始，蒋澈不再碰我。

他情愿忍着去洗冷水澡，也不愿碰我一下。

渐渐的，我开始闻到他身上沾染的各种香水味儿。

猜疑，争吵，冷战再哭着求他复合，循环往复。

直到某一天，再看到他和其他女人暧昧的照片。

我意外得发现，好像没有曾经那么难受了。

在一次次争吵中，我对蒋澈的爱好像被一点点耗尽了。

后来，蒋母一次又一次的挑衅让我终于想通了。

与其被她对我做的事反复折磨，纠结蒋澈到底爱不爱我，不如自己早做打算。

蒋澈的爱我抓不住。

但他身边的人脉资源，都是我的。

他带着女人进出酒店时，我正用他身边可利用的一切资源为自己谋取暴利。

每次看到账户余额成倍的增长，蒋澈对我做的一切就不值一提了。

五年来，无数次被噩梦反复撕扯。

午夜梦回，我躲在没有蒋澈的房间里失声痛哭。

又无数次反复自救。

此刻躺在床上。

盯着昏暗的天花板，耳畔传来客厅里蒋澈绝望痛哭的呜咽声。

我的内心，竟毫无波澜。