引子：从改变世界到改变自己当我年轻的时候，心比天高，想着自己可以仗剑走天涯，

可以改变世界。那时我常常梦见自己站在高山之巅，脚下是滚滚红尘，心中是万丈豪情。

后来随着年龄渐长，走过一些路，见过一些人，经历过一些事，才发现自己很渺小，

像沙漠中的一粒沙，大海里的一滴水。于是退而求其次，想着至少可以改变自己的家庭，

让家人过得更幸福，让孩子成长得更优秀。可是年纪越来越大后，发现改变家庭也太难了。

你想让孩子早睡早起，他却偏偏要熬夜看书；你想让家里整洁有序，

孩子们转眼就能让客厅变成战场；你想传递某种价值观，

他们却从抖音、从同学那里学到了完全不同的东西。所以现在我只有慢慢地改变自己，

从修身做起，从自己的言行举止做起，慢慢地用正能量影响我的家庭，

然后靠着家人的帮助一起共同努力改善自己的家庭。很多时候，我们很难改变他人，

我们只能改变自己。所以人最重要需要比的是谁？不是和别人比，而是和自己比。这个道理，

我是在成为父亲后才真正明白的。而我的两个儿子——阿林和阿妹，

就是让我明白这个道理的最好的老师。

第一章：阿林的到来：一个思考者的诞生2015年10月18日，农历九月初七，

秋意渐浓。我的大儿子林林出生了。这个日子我记得特别清楚，

不仅因为那是初为人父的日子，更因为他的到来方式是如此特别。听妻子说，

阿林出生时像炮弹一样“碰”地弹出去的，接生的护士都惊呆了，连连说：“这孩子太牛了，

出生都这么有冲击力！”或许从那一刻起，就注定了这个孩子的不寻常。

他来到这个世界的方式，仿佛在宣告：我来了，带着我的方式和节奏。可惜初为人父，

我手忙脚乱。换尿布时笨手笨脚，冲奶粉时不是太烫就是太凉，

半夜孩子哭闹时我困得睁不开眼。阿林小时候经常生病，

发烧、咳嗽、拉肚子……每次他生病，我和妻子就整夜不敢合眼，轮流守着。

看着他小小的身体因为发烧而发红，听着他急促的呼吸声，

我心里满是自责——连一个孩子都照顾不好，谈何改变世界？

阿林从小就展现出与众不同的特质。别的孩子喜欢玩具车、洋娃娃，

他最喜欢的是画恐龙、水果、面包，还有剪纸、糊纸。记得他一岁半时，

我们给他买了一盒彩笔，他第一次抓住笔，不是乱涂乱画，而是很认真地试图画出一个圆形。

虽然画得歪歪扭扭，但那份专注让我们惊讶。

这个孩子似乎对“扮演”和“创造”有着天然的偏好。他喜欢穿大人的鞋子，

趿拉着我的皮鞋在屋里“咔嗒咔嗒”地走，脸上是模仿大人严肃表情的稚嫩滑稽。

他爱模仿电视里的舞狮，有一次不知从哪里翻出一块旧毯子披在身上，

把家里所有的凳子都拖到门口，一个挨一个地排开，自己则在上面摇摇晃晃地“跳跃”，

说是“狮子过梅花桩”。一次一次把凳子搬运在门口中，直到整个门口都被堵住了，

他却在一旁笑呵呵地看着自己的“杰作”，眼里闪着得意的光。

他能一个人坐在角落里剪一上午的纸。那些在我们眼中毫无用处的废纸，

在他手中仿佛有了生命。他会把纸剪成各种各样的形状：恐龙、花朵、奇奇怪怪的怪兽。

有时候他剪得太入神，叫他都听不见，完全沉浸在自己的世界里。

他的小书桌上总是铺满彩纸碎屑，像一片奇异的雪花地毯。阿林喜独处，不入群。

上幼儿园后，老师多次跟我们反映，别的孩子一起玩游戏时，

阿林总是一个人坐在阅读角看书，或者拿着纸笔涂涂画画。最让人印象深刻的是体育课，

一群小孩都在认真跟老师学拍篮球，而阿林自己在第一排，蹲下来，

专注地用手指转着地上的球，仿佛在研究球体旋转的奥秘，对周围整齐的拍球声充耳不闻。

刚开始我们有些担心，怕他性格孤僻，不合群。

但老师却说：“这孩子有自己丰富的内心世界，他在思考。你们看，他画的画、他问的问题，

都比同龄孩子要深。”思考——这个词用在一个三四岁的孩子身上似乎有些夸张，

但阿林确实在思考。而且他的思考常常让我们措手不及。

第二章：阿妹加入：一只快乐的小鸟阿妹比阿林小两岁。如果说阿林像一口深井，

表面平静内里深邃，阿妹就是一条欢快的小溪，热闹奔腾，清澈见底。

他的到来让家里彻底改变了节奏。阿林是静的，阿妹是动的；阿林是内向的，

阿妹是外向的；阿林喜欢独处，阿妹喜欢热闹。他们像是上天特意安排的一对互补的兄弟。

阿妹的喜好简单直接：吃、撕纸、乱抛东西，以敲打为乐。

他喜欢一切发出声响的东西——锅碗瓢盆被他敲得叮当作响，被他视为最好的乐器。

他喜欢热闹，主动入群，在公园里看到别的小朋友在玩，

他会毫不犹豫地跑过去：“我可以一起玩吗？”那种毫无保留的真诚，

常常让他很快就能交到新朋友。他睡眠极好，无人打扰时一秒就能入睡。别人一叫，

他马上响亮地回答：“好的！”那声音清脆得像银铃，让人忍不住微笑。

阿妹对吃有着超乎寻常的兴趣。这是他与世界建立连接的重要方式。只要有好吃的，

哪怕哭得震天响，也会立刻停下来，眨着还挂着泪珠的眼睛，露出期待的表情。

记得他两岁时，有一次摔倒了哭得稀里哗啦，我拿出一块饼干，哭声戛然而止，

他抽泣着接过饼干，边吃边说：“爸爸好。”仿佛食物就是最好的止痛药和安慰剂。

他喜欢扔东西、搬东西、撕东西。家里经常一片狼藉：绘本被撕下一页页散落在地，

积木被搬到各个角落，纸巾被抽出来玩。但看着他的笑脸，你又生不起气来。对他来说，

这不是破坏，而是探索——探索物体的质地、声音、运动轨迹。

他乐此不疲地进行着他的“物理实验”。有一次，墙上被画花了，我问是谁干的。

阿妹眨巴着眼睛，一脸无辜：“支笔自己动的。”你明知道他在说谎，

却又觉得这谎言可爱得让你不忍揭穿。他说话时那种认真的表情，

仿佛真的相信笔有自己的意志，而自己只是不幸的目击者。有一次，阿林在看《葫芦娃》，

看完后皱着眉头问：“为什么妖怪都是动物变的？”我还没来得及回答，

阿林又提出第二个问题：“葫芦娃歌里称赞葫芦娃本领大，可是妖怪本领更大，

为什么歌里没有？”我一时无言以对。阿妹在旁边啃着苹果，

突然插嘴：“因为唱歌的人是葫芦娃那边的。”我和妻子相视一笑。孩子们的问题和答案，

有时候比书本上的道理更有意思，那里面有一种未经雕琢的直觉和童真。

第三章：“孔坏兄弟”的诞生两个孩子在一起，家里就从没安静过。

他们既是彼此最好的玩伴，也是最激烈的“竞争对手”，是兄弟，也是“冤家”。

两兄弟经常混战，你不服我我不服你。

抢玩具、争电视、比谁跑得快……任何小事都能引发一场“战争”。最有趣的是，

他们居然把《千字文》里的“孔怀兄弟”改成了“孔坏兄弟”，

还理直气壮地说：“我们就是又孔又坏的兄弟！

”（“孔”在方言里有“调皮捣蛋”的意思）我问他们：“知道‘孔怀兄弟’是什么意思吗？

”阿林想了想：“是不是说兄弟要互相怀念？”我解释：“‘孔’是很、非常的意思，

‘怀’是关怀、关爱。这句话是说兄弟之间要非常互相关爱。

”阿妹马上说：“那我们就是‘孔坏兄弟’——非常坏的兄弟！”说完自己先哈哈大笑起来。

阿林也被逗笑了。这个歪解就这样固定下来，成了他们之间的专属称呼。

每当我们批评他们太吵闹时，他们就会互相看一眼，

异口同声地说：“我们是‘孔坏兄弟’嘛！”让人又好气又好笑。有一次，

兄弟俩做了一件让我们哭笑不得的事。镇**保安通过监控发现：两兄弟一人在前面牵绳，

一个在后面推机头，正合力将一台沉重的割草机从工具房里拉出来，在院子里摆弄。

我们赶到时，从监控画面里看到这两个小家伙配合默契，一个在前面使劲拉，

一个在后面用力推，硬是把那台大机器弄到了院子里，正满头大汗地研究怎么让它“干活”。

我找到他们时，两人脸上都是汗水和泥渍。问他们为什么要这么做，

阿林认真地说：“草长高了，我们在帮工人叔叔割草。”阿妹在一旁用力点头，

小脸上写满了认真：“对，我们是在帮忙！”看着他们纯真而认真的小脸，

我责备的话咽了回去，只是耐心告诉他们这样做的危险性。但心里却有些感慨：这两个孩子，

一个善于观察和谋划（注意到草长了，想到了割草），一个执行力强且无畏（真的去实施），

若能好好引导，将来或许真能成事。只是这“事”的方向，需要大人小心把握。回家的路上，

问题像打开了闸门的洪水般涌来。阿林问我：“爸，为什么割草机那么重？

”我解释引擎、刀片等构造。阿妹问：“草被割了会疼吗？”我说植物没有神经系统。

阿林接着问：“那为什么有的草割了还能长，有的就死了？”……问题一个接一个，

像连珠炮。这就是有两个孩子的日常——双倍的“为什么”，双倍的思考，

也意味着双倍的快乐与双倍的烦恼。

第四章：故事里的智慧阿林对故事有着超乎寻常的热爱和领悟力。

这也许是他认识世界的主要方式，他在故事里寻找逻辑、意义和情感的共鸣。

我给他讲那个经典的故事：“从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，老和尚在讲故事，

讲的是什么呢？从前有座山……”故事还没讲完，阿林就哈哈大笑：“他在讲他自己！

”我当时愣住了。这个故事我在初中时就读到，但从未想过“他在讲他自己”这一层。

我们通常只觉得这是个无限循环的故事，好玩而已。

但四岁的阿林一眼看到了本质——讲故事的人把自己讲进了故事里，

叙述者成了被叙述的对象。那一刻，我意识到这个孩子的悟性可能远超我的想象，

他有一种直指核心的直觉。讲《西游记》时，讲到老猴子老了死了，

阿林突然很紧张地抓住我的手：“爸爸，我也会老死吗？怎么才能长生不老？

”他问这个问题时，眼睛睁得大大的，里面有真实的恐惧，

那是对生命有限性最初的朦胧感知。我语塞。怎么向一个四岁的孩子解释生死？

只能支支吾吾道：“喝中草药可以延年益寿……”这其实是个敷衍的回答，

混合了传统观念和安慰的成分。但阿林眼睛一亮：“那我长生不老！我不做科学家了，

我要研究中草药！”四岁的孩子说“研究中草药”，听起来像是童言稚语，

但他认真的表情让我知道，这一刻他是当真的。孩子的世界里，梦想可以如此纯粹而坚定，

一个念头就能决定未来的志向。后来这个“长生不老”的执念持续了很久。

每次提到衰老、死亡，他都会说：“我要研究中草药，让阿婆、爸爸、妈妈都不老。

”虽然天真，却让我们感动。

那是孩子对亲人最朴素、最深沉的爱——希望所爱之人永远相伴。

阿妹对故事的理解则更加具象，更注重逻辑自洽。晚上，阿林和阿妹并排躺在床上，

天猫精灵正讲着《咕咚》的故事。听到故事里传来“‘咕咚’一声，吓死了，‘咕咚’来了，

快跑”时，阿林嘿嘿地笑了，用胳膊碰碰阿妹：“哈哈，那是木瓜掉到水里的声音。

”他已经知道了谜底。阿妹却皱着眉，认真地反驳道：“风是吹不动木瓜的，木瓜那么大，

风怎么吹得动？肯定不是风吹的。”在阿妹看来，

听到现象（木瓜掉下水）-＞提出假设（是风吹的吗？

）-＞用已知知识验证（风小，木瓜重，假设不成立）-＞得出结论（所以，

原因不是风）。如果木瓜能被风吹落，那得多大的风？而那么大的风，

故事里的小动物们应该先感觉到风才对。这种严谨的、近乎科学探究的思维模式让我们惊讶。

听《猫和老鼠》的故事，讲到“猫和老鼠做朋友。小宝宝取什么名字？叫吃了一半”时，

阿林就哈哈笑个不停。到最后听到猫说孩子叫“添个精光！

”阿林更是笑得捂着肚子在床上打滚，仿佛这是世界上最好笑的笑话。阿妹看着他笑，

什么——也许是不懂“吃了一半”和“添个精光”之间的幽默转折——但也跟着咯咯笑起来。

那一刻，房间里充满了最纯粹的笑声——孩子为故事的笑点而笑，为哥哥的笑而笑。

这种笑声有感染力，让在门口看着的我和妻子也不禁笑起来，一天的疲惫仿佛都消散了。

孩子们听故事时，听到他们认为玄妙或搞笑的地方，会会心大笑。那种笑不是敷衍的，

而是真正的领悟和共鸣。

阿林还经常能指出儿童绘本里的图片错误——比如恐龙的颜色不对（“爸爸，

霸王龙不是绿色的，可能是灰褐色的”），植物的叶子画错了季节。

这种观察力让我们不得不更认真地对待给他们选的书，

也开始尊重他们作为“小读者”的批判性眼光。第五章：问题的重量与翅膀随着孩子们长大，

他们的问题越来越有分量，像一个个小锤子，敲打着我固有的认知，

也为我打开一扇扇新的窗户。阿林五岁时，听到女娲造人的故事，他皱着小眉头问：“阿，

我们是女娲用土捏出来的？那女娲是神仙，为什么会累？

”我试图解释：“创造生命是很辛苦的工作，

就算是神仙也要付出心血……”“可是神仙不是有法力吗？用法力就不累了啊。

”阿林的逻辑无懈可击。在他心中，神仙应该是全能的、超越物理规律的，

不应该有“累”这种人类的、生理性的感受。他的问题触及了神话的内在逻辑矛盾。

还有一次，他看着《葫芦娃》的图片，指着光脚的葫芦娃问：“为什么葫芦娃都**鞋？

”这个问题看似简单，实则很难回答。我说可能因为他们住在山里，习惯光脚，

或者为了表现他们的天真自然。阿林追问：“那他们不会踩到刺吗？不会冷吗？

”我哑口无言。在他的认知里，故事应该为角色的合理福祉负责。

这样的问题每天都有：“为什么天是蓝的？”“为什么会有彩虹？”“为什么我要上学？

”“为什么大人可以熬夜小孩不可以？”……有时候我答得上来，

有时候只能诚实地回答：“爸爸也不知道，我们一起去查资料好吗？

”这样的回答并没有削弱我的权威，反而让孩子们明白了学无止境，

以及主动探寻答案的重要性。阿林对知识的吸收能力惊人。一个五六分钟长的故事，

他听一遍就知道大意，听两遍基本能复述，听三遍能完封不动地读出来，

而且连语气口吻都一样。看着他专注听故事的样子，小小的身体坐得笔直，眼睛一眨不眨，

仿佛整个世界都浓缩在那个故事里，我常常想：这孩子要是能把这份专注力保持下去，

该多好。然而，上幼儿园大班后，阿林的注意力开始分散，人似乎也变得有些浮躁，

背诵东西也不如以前快了。老师说这是正常现象，孩子的兴趣在转移，接触的**多了，

注意力自然会分散。这是成长的必然。但我心里隐隐有些担忧。

那个能够极度专注、沉浸在自己世界里的孩子，

会不会因为外界干扰太多而逐渐失去了这种宝贵的能力？那种深度思考的品质，

是否会被碎片化的信息所侵蚀？与此同时，阿妹的问题则更加天马行空，常常出人意料。

他问问题不完全是为了得到确切的答案，更多是为了互动、想象和表达。

比如他会问：“如果我把草莓种在云朵上，会长出云朵味的草莓吗？”“月亮晚上上班，

那太阳晚上去哪儿睡觉了？”这样的问题没有标准答案，却充满了诗意和想象力。

回答它们需要同样发挥想象力：“也许云朵草莓是绵绵的、入口即化的？

”“太阳可能去山后面、海里面，或者钻进一个我们看不到的大被窝里休息了。

”与他的对话，像是一场轻松的、没有负担的思维游戏。

安全书与生死课有一件事两个孩子倒是出奇地一致：他们都痴迷一本关于安全教育的图画书，

每时每刻都要叫我们读给他们听。那本书已经翻得边角起皱，封面也快掉了，

但他们依然爱不释手，仿佛里面藏着护身的神符。

书里用生动的图画和简洁的文字讲交通安全、防火安全、防溺水、防触电、防拐骗等等。

兄弟俩听得津津有味，还会互相提问考校，像在排练安全知识小品：“如果着火了怎么办？

”“打119，用湿毛巾捂住口鼻，弯腰逃生！”“如果陌生人给你糖吃呢？”“不吃！

马上找爸爸妈妈！”“如果迷路了怎么办？”“找警察叔叔，或者站在原地等！

”有时候我觉得他们像是在进行一场严肃的知识竞赛，一问一答，有模有样。

但看到他们把安全知识放在心上，我也很欣慰。只是没想到，

这些知识会在那样令人心疼的情境下被用上。阿妹三岁多时，在公园跑跳，

小脚擦破了一点皮，渗出一颗小血珠。他低头一看，瞬间放声大哭：“出血了，爸，

我不想死！”我一边赶紧给他消毒，一边安慰这只是小伤口。他却抽泣着追问，

眼里满是恐惧：“真的不会死吗？书上说出血多会死的。”“这只是擦破皮，不是大出血，

不会死的。”“那多大才是大出血？”“……等你长大了，学了更多知识，就明白了。

”我只好这样回答，将问题暂时悬置。阿妹对“死”有着本能的恐惧，却又异常好奇。

他和哥哥有过一段关于生死的对话，让我听了既觉得好笑，又感到一丝心酸。

那天他们不知怎么聊到了阿婆。阿妹说：“阿婆老了，会慢慢老死，

那以后怎么帮我们、怎么爱我们呢？”阿林用平静的语气接道：“阿爸阿妈也会老，也会死。

”阿妹顺着这个思路，说出了让我心头一颤的话：“等我们长大了也会生孩子，

我们也会老死……那最后大家不是都死了吗？”我在厨房听着，手里的锅铲停了下来。

这些话题对大人来说都显得有些沉重，需要勇气去直面。孩子们却如此自然、坦率地讨论着，

像在讨论明天吃什么一样平常。这份坦率里，有一种未经世事的纯粹，

也有对生命链条最直观的观察。阿林走进厨房，仰头问我，眼神里有一种迫切的渴望：“爸，

是不是研究出长生不老药，阿婆、你、妈妈就不会死了？”仿佛只要我给出肯定的答案，

他就会立刻将“研究中草药”定为终身志向。我蹲下来，平视着他的眼睛，

思考着该如何面对这个终极问题。最后我说：“生老病死是自然规律，

就像树叶春天发芽、夏天茂盛、秋天变黄落下一样。这是生命的一部分。但是，

”我加重了语气，“只要我们心里记得彼此，爱就不会消失。阿婆会记得你小时候的样子，

你会记得阿婆对你的好，这种记忆和爱，比我们活着的时间更长久。

它们会在故事里、在心里一直延续下去。”阿林似懂非懂地点点头，

对这个答案似乎不完全满意，但又无法反驳。过了一会儿，他又跑回来，

语气坚定地说：“那我还是要研究中草药！就算不能长生不老，也能让阿婆、你们多活几年，

活得健康！”那一刻，我的眼眶有些湿润。孩子对亲人的爱，如此纯粹、执着而充满力量，

他想要对抗的，是时间本身。第七章：谎言的困境：当教育遇上质疑随着孩子长大，

教育中的矛盾开始显现，最让我尴尬和反思的，是关于“诚实”的教育本身。阿林五岁多时，

有一天带着满脸困惑来找我：“爸，我觉得很奇怪。

‘说谎的人鼻子会变长’；妈妈跟我说‘说谎会掉大牙’；姨妈跟我说‘说谎牙齿会变长’。

到底哪个是真的？”我一时语塞。

这些是我们小时候从长辈那里听来的、代代相传的“教育谎言”，我们下意识地沿用，

试图用这种夸张、恐怖的后果来吓唬孩子，让他们不敢说谎。我们从未想过，

孩子会有心去对比不同来源的“教诲”，并敏锐地发现其中的矛盾和不一致。最后，

我有些窘迫地给出了一个连自己都无法信服的答案：“这……这会因人而异的，

不同的人说谎可能会有不同的结果！”这纯粹是为了搪塞而编造的“逻辑”。晚上，

我独自想起这件事，突然意识到一个严重而讽刺的问题：我们告诉孩子不要说谎，

但我们自己就在用谎言教育他们。

我们用虚构的、恐吓性的后果（变长鼻子）来达成教育目的，

这本身就是一个言行不一的悖论。这个发现让我失眠了。我们期望孩子正直诚实，

却用不诚实的方式引导他们；我们希望他们成为真诚的人，

自己却在示范着某种程度的“不真诚”。第二天，我决定向阿林道歉，

并进行一次真诚的对话。我把他叫到身边，认真地说：“儿子，爸爸昨天说得不对，

爸爸向你道歉。其实，说谎不会真的让鼻子变长，

那是童话故事《木偶奇遇记》里为了教育匹诺曹而编的情节。”阿林安静地看着我，

等我继续。“但是，说谎确实是一件不好的事情，”我诚恳地解释，“因为如果你经常说谎，

别人就会慢慢不信任你了。信任就像一张白纸，弄皱了就很难再抚平。如果大家都互相说谎，

那就没有人敢相信任何人了，这个世界会变得很糟糕，对吗？”阿林点了点头，

接话道：“我们老师也说过，诚信很重要，是立身之本。”我松了一口气，

也暗自提醒自己：以后教育孩子，要更真诚、更尊重他们的智力。

孩子比我们想象的要聪明得多，他们能分辨什么是真实的道理，什么是吓唬人的虚构。

真正的教育，始于真诚。这件事让我反思了很多。我们成人常常因为图省事、求速效，

而采用简单粗暴的恐吓式教育。但孩子需要的是合理的解释，是对行为背后因果关系的理解，

而不是一个让他们因恐惧而服从的“怪物”。从那以后，

我尽量不再使用“再不听话妖怪就来抓你”之类的话，

而是尝试耐心解释为什么某些行为不对，会带来什么真实的不良后果。

第八章：兄妹间的战争与和平阿林和阿妹的关系，是典型的“相爱相杀”。

大部分时间他们是彼此最亲密的玩伴，但争吵、打闹也是家常便饭，

为玩具、为电视、为一句话，甚至为谁先看到飞过的一只鸟都能起争执。阿妹四岁时，

有一天发烧了，小脸通红，蔫蔫地躺在床上。我照顾他吃药、用温水擦身降温，

阿林也忙前忙后，一会儿给妹妹端来温水，一会儿笨拙地帮他掖好被角，

还把自己最珍视的恐龙玩偶放在妹妹枕头边，小声说：“让它保护你，怪兽就不敢来了。

”第二天，阿妹退烧了，恢复了生龙活虎的样子。他坐在沙发上，

开始“控诉”哥哥的“罪行”：“哥哥只有在我发烧的时候，帮我盖被子，端开水，对我好。

其它时候对我都不好，天天打我！”阿林正在旁边的小桌子上专注地做剪纸手工，头也不抬，

淡淡地回应：“你不抢我东西我就不打你。”“我没有抢！

”“你昨天还抢了我刚剪好的恐龙！”“那是你说了不要了！”“我还没说完‘不要了’，

只是说‘快好了’！”眼看一场关于“物权”和“语义”的辩论暨肢体冲突即将爆发，

我赶紧介入调停：“阿林，你昨天照顾妹妹很细心，爸爸都看到了，很高兴。阿妹，

哥哥对你好的时候你要记得，不能只记得哥哥跟你打架的时候。哥哥也有很多对你好的时候，

对不对？”阿妹撇撇嘴，想反驳，但仔细想了想，小声承认：“哥哥教我画画的时候对我好。

”随即又补充了一句，带着委屈，“但是教我画画的时候很少！”阿林抬起头，

一脸无奈：“那是因为你总是乱画！把我好不容易画好的地方都涂成一团黑！”“我没有！

”眼看战火重燃，我正想再次劝解，阿妹却突然改变了策略。他蹭到哥哥身边，

语气软了下来，带着点讨好：“哥，你能再教我剪那个霸王龙吗？我这次保证，绝对不乱剪，

你让我剪哪里我就剪哪里。”阿林看了他一眼，像个小大人似的叹了口气：“唉，

真拿你没办法。上次你也这么说。”话虽如此，他还是放下手里的活，

递给他一张纸和一把安全剪刀，语气不自觉地放柔和了：“你看，要先这样对折，

然后从这里开始剪……对，慢一点，沿着线……”看着他们头挨着头，

哥哥耐心教、妹妹认真学的情景，我悄悄拿起手机，拍下了这温馨的一幕。兄弟俩之间，

争吵是真实的，但那份血脉相连的亲密、争吵后自然而然的和好、以及彼此陪伴的温暖时光，

更是真实而牢固的。血缘就是这么奇妙，它让矛盾与和解快速交替，

最终编织成一张坚韧的情感之网。第九章：科技助手与学习革命两个孩子的问题越来越多，