我与老公是离心已久的白月光，我毕业之后结婚，六年如一直当全职老婆，

怀孕两次孩子不幸没保住，久居家中日渐憔悴。渐渐和老公不在一个level，

而他也渐渐有了自己的小三小四。天不遂人愿，小三和老公有了孩子，

但…….小三意外落水，嗝屁了。

老公将三的孩子托付给我……..1血腥味混着消毒水的余味，像一张黏腻的网，

死死罩住我的鼻腔。我跪在别墅冰凉的大理石地板上，双手死死护着怀里皱巴巴的婴儿，

指节因为用力而泛白。窗外是倾盆大雨，豆大的雨点砸在玻璃上，发出“噼里啪啦”的声响，

嗡嗡作响，像极了六年前，我哭着拽着他衣角、求他别娶我的那天。“林晚，苏晴死了，

这是我的儿子，你必须养。”陈屿的声音淬着冰，一字一句砸在我耳膜上，

比窗外的冷雨还要刺骨。我猛地抬头，撞进他猩红却冷漠的眼底。他浑身湿透，

黑色的衬衫紧紧贴在身上，勾勒出挺拔的轮廓，却衬得那张曾经让我魂牵梦绕的脸，

此刻狰狞得可怕。发梢的水珠不断滑落，滴进衣领里，他却浑然不觉，只是死死盯着我，

眼神里没有半分温度。我心里在笑，笑得五脏六腑都在疼。苏晴死了，

那个耀武扬威的女人终于死了，可我这个正妻，却要替她养孩子。这世上最可笑的事，

莫过于此吧。苏晴死了。那个天天给我发彩信，晒着她手腕上陈屿送的梵克雅宝四叶草项链，

对着镜头笑靥如花的女人，死在了一场“意外”落水里。照片里的她，妆容精致，

手指上戴着陈屿送的鸽子蛋钻戒，配文永远是“晚晚姐，你连个孩子都生不出来，

占着陈太太的位置不觉得脏吗？”如今，这个女人连尸骨都凉了，她的孩子，却被她的男人，

亲手塞到了我这个正妻的怀里。我盯着那个孩子，心脏像被一只手攥紧。我失去了两个孩子，

都是我怀胎数月、拼了命想保住的骨肉。我不能生了，我这辈子都做不成妈妈了。可他，

却抱着别人的孩子，逼我当妈。凭什么？凭什么我要承受这一切？

凭什么我要替他的罪孽买单？怀里的婴儿突然哭了，小小的身子蜷缩着，哭声细碎又脆弱，

像一根细针，狠狠扎进我心脏最软的地方。我低头，看着孩子皱巴巴的小脸，

眉眼竟和陈屿有七分相似——高挺的鼻梁，微微上扬的眼尾，连哭起来的模样，

都和他小时候如出一辙。心口像是被一把烧红的钝刀，狠狠剜进去，又反复拉扯、切割，

疼得我几乎窒息。我多希望这孩子一点都不像他。那样我还能骗自己，

这只是一个无辜的小孩。可他偏偏长得和陈屿一模一样。每看一眼，

都在提醒我：我是个失败者，是个弃妇，是个连孩子都保不住的废物。我恨，我真的好恨。

可我又能怎么样？我一无所有，我无路可退。六年了。我从毕业就嫁给他的金童玉女，

变成了困在这栋江景别墅里的黄脸婆；我从满心欢喜的新娘，

变成了两次流产、连自己孩子都留不住的废人；我从他掌心的白月光，

变成了如今连他和别的女人生的孩子，都要我来养的天下第一笑话。六年啊，

人生最耀眼的六年。我放弃了学业，放弃了工作，放弃了朋友，放弃了所有光芒。

我把自己活成了他的附属品，活成了这栋房子的影子。我以为只要我够乖、够懂事、够隐忍，

他就会回头。我真是蠢得无可救药。“陈屿，”我声音抖得不成样子，嘴唇咬得渗出血丝，

血腥味在口腔里蔓延，“你杀了她，还要我替你养她的孩子？你怎么敢？”我记得，六年前，

他也是这样，单膝跪在毕业典礼的舞台上，举着九十九朵红玫瑰，对着全校师生，

目光滚烫地望着我：“林晚，我养你一辈子，让你永远做我的白月光，谁也抢不走。

”那时候的话，我字字句句都当真了。我以为那是承诺，原来是枷锁。我以为那是爱情，

原来是算计。我的白月光，早就被他亲手掐灭了。那时候，我是中文系的系花，肤白貌美，

成绩优异，身边追求者络绎不绝；他是经管院的校草，家世普通却能力出众，

是无数女生心中的理想型。我们是所有人眼里的天造地设，是校园里最令人羡慕的情侣。

我放弃了家里托关系找好的国企铁饭碗，放弃了保研的名额，义无反顾地嫁给了他。我以为，

我嫁给了爱情，嫁给了一生的安稳，嫁给了一个会把我捧在手心宠一辈子的男人。

我现在才明白，我不是嫁给了爱情。我是跳进了他亲手挖好的坟墓。一躺，就是六年。

可我错了，错得彻头彻尾。2婚后第一年，他创业初期，资金紧张，每天早出晚归，

跑业务、谈合作，累得倒头就睡。我守着空荡荡的房子，给他煲汤、洗衣、收拾屋子，

每天等到深夜，他回来会抱着我，轻声说“辛苦你了，晚晚”，那一刻，

我觉得所有的付出都值得。我那时候真傻，一点甜头就感动得一塌糊涂。我以为他是忙，

以为他是压力大。我从来没想过，他的心，从那时候就开始变了。婚后第二年，

我第一次怀孕。孕吐严重，吃什么吐什么，瘦了十多斤。他推掉了所有应酬，

推掉了所有聚会，每天在家给我熬粥、煮柠檬水，陪我去产检，摸着我的肚子，

眼里满是温柔：“我们的宝宝要健康长大，以后我要教他读书，带他去看世界。”那时候，

我以为我们的孩子会平安降生，我们的家会永远圆满。我多期待那个孩子啊。

我给他取好了小名，买好了小衣服，布置好了婴儿房。我以为那是我们爱情的延续，

是我们家的希望。可他，亲手把我的希望碾碎了。可三个月的那天夜里，我突然小腹剧痛，

鲜血顺着大腿往下流，染红了睡裤。我吓得浑身发抖，哭着给他打电话，

电话响了很久才被接起，那边嘈杂一片，伴随着女人的娇笑声。“怎么了？

”他的语气不耐烦，带着明显的敷衍。“阿屿，我流血了，孩子好像要保不住了，

你快回来送我去医院……”我痛得蜷缩在地上，声音嘶哑破碎，眼泪混着汗水往下流。

他沉默了几秒，随即冷冷地丢过来一句：“我在陪重要客户谈生意，走不开，

我让司机过去送你。”我握着手机，浑身冰凉。重要客户？

重要到连我和孩子的命都不要了吗？那时候我还不知道，他不是在陪客户，

他是在陪别的女人。我像个傻子一样，躺在手术台上失去孩子，他却在温柔乡里快活。

不等我再说一句话，电话直接被挂断。忙音在耳边响起，像一把冰冷的刀，

狠狠扎进我的心脏。那一夜，我被司机送到医院，抢救了整整四个小时，孩子还是没了。

医生走出手术室，遗憾地告诉我：“林女士，对不起，孩子没能保住，你子宫壁偏薄，

以后怀孕，会比普通人难很多，一定要好好休养。”我躺在病床上，眼泪无声地滑落，

浸湿了枕头。陈屿直到第二天中午才出现，手里提着一份廉价的水果，

脸上没有丝毫愧疚与心疼，只是淡淡地说：“没了就没了，以后还会再有，你别这么矫情。

”矫情？我失去的是我的孩子，是我的半条命。在他眼里，只是一句矫情就带过了。那一刻，

我就应该清醒的。可我舍不得，我还爱他，我还抱有幻想。我真是贱。那一刻，

我心里有什么东西，悄悄碎了。我安慰自己，他只是太忙了，他只是压力太大了，

他不是不爱我，只是不擅长表达。我用自欺欺人，撑过了那段最黑暗的日子。

我骗了自己整整六年。骗到最后，连我自己都信了。直到今天，他把小三的孩子砸到我怀里，

我才彻底醒了。婚后第三年，我第二次怀孕。这一次，我比上一次更加小心，

辞掉了所有家务，严格按照医生的嘱咐安胎，连走路都不敢太快，生怕再出一点意外。

陈屿那段时间，表现得稍微好了一点，偶尔会早点回家，会摸摸我的肚子，

问问我的身体状况，还会给我买很多补品。我以为，我们的婚姻，终于要迎来转机。我以为，

我的孩子，终于可以平安来到这个世界上。我多傻啊，好了伤疤忘了疼。我以为他会改，

以为他会念旧情。原来，那只是他演戏的一部分。他早就计划好了，要让我永远生不了孩子。

可命运，再一次给了我致命一击。怀孕五个月的那天夜里，他亲手端来一碗安胎汤，

笑着说：“晚晚，这是我特意给你炖的，补身体。”我没有丝毫怀疑，端起汤碗，一饮而尽。

我喝得干干净净，像喝着他给的毒药。我那时候还觉得幸福，觉得他终于在乎我了。

现在想起来，只觉得恶心，恶心到想吐。不到半小时，小腹便传来一阵比一阵剧烈的绞痛。

那种疼痛，比第一次流产时更加猛烈，像是有一只手，在狠狠撕扯我的五脏六腑，

疼得我浑身抽搐，冷汗浸湿了睡衣。我拼尽最后一丝力气，拨通了陈屿的电话。

电话接通的那一刻，我没有听到他的关心，反而听到了一个女人娇媚入骨的喘息声，

还有他低沉温柔的哄劝：“晴晴，别闹，我在陪客户呢……”那声音，熟悉又陌生，

是我六年婚姻里，从未得到过的温柔。我的血，瞬间凉透了。原来我在生死边缘挣扎，

他在和小三温存。原来我喝的安胎汤，是他亲手准备的堕胎药。原来我两次失去孩子，

都不是意外。是他，是我最爱的男人，亲手杀了我的孩子。我如遭雷击，

浑身的血液瞬间冻僵。苏晴——他养在外面最得宠的小三，那个天天发信息羞辱我，

说我是“不会下蛋的母鸡”的女人，此刻正躺在他的怀里，享受着他的温柔。而我，

喝着他亲手端的安胎汤，肚子里的孩子，正在一点点逝去。我握着手机，痛得意识模糊，

耳边只剩下自己越来越微弱的心跳声，还有电话里那刺耳又暧昧的声响。“阿屿，

我肚子疼……孩子……孩子没了……”我用尽全身力气说出这句话，随后便眼前一黑，

失去了意识。再次醒来时，我躺在医院的病床上，身边空无一人。护士告诉我，

是路人发现我倒在路边，送我过来的。我撑着虚弱的身体，拿出手机，拨通了陈屿的电话。

这一次，他很快接了，语气却依旧冰冷：“又怎么了？这次又是什么事？”“阿屿，

我们的孩子……没了……”我声音哽咽，带着哭腔，

“你能不能来看看我……”“没了就再怀，林晚，你能不能别总拿孩子说事？

”他不耐烦地打断我，“我现在很忙，没空陪你矫情，好好养着吧。”再怀？

我再也怀不了了啊。他明明知道，医生已经告诉我，我这辈子都不能生育了。他明明知道，

我已经失去了做母亲的资格。可他还是这么轻描淡写，这么冷漠无情。我的心，在那一刻，

彻底死了。电话再次被挂断。我握着手机，手指因为用力而泛白，眼泪像断了线的珠子，

不断滑落。我看着空荡荡的病房，心里最后一点期待，也彻底熄灭了。两次失去孩子，

两次都是在我最需要他的时候，他不在我身边。医生说，我伤了根本，这辈子，

再也不可能怀孕了。这个消息，我藏了三年。我不敢告诉他，怕他嫌弃我，怕他不要我。

我藏了三年，卑微了三年，隐忍了三年。我以为只要我不说，他就不会抛弃我。

可他还是用最残忍的方式，把我逼到了绝路。可现在，他用这个理由，

逼我养他和别的女人的孩子。“陈屿，”我缓缓抬起头，眼泪砸在地板上，晕开一小片水渍，

“我两次失去孩子，都是因为你。第一次，你在陪客户，在别的女人身边；第二次，

你在陪小三，亲手害死了我们的孩子。现在，你让我养你的私生子，

你是想让我一辈子都活在地狱里吗？”他眼神闪烁了一下，随即恢复冷漠，

嘴角勾起一抹嘲讽的笑意：“那是你自己没用，保不住孩子，怪得了我？”没用？

我为他放弃一切，我为他生儿育女，我为他熬成黄脸婆。到头来，只换来一句没用。

我的真心，我的付出，我的六年，全都一文不值。全都成了一个笑话。“我没用？”我笑了，

笑得眼泪直流，笑得浑身颤抖，眼泪模糊了视线，“陈屿，我为你放弃了一切，

我为你放弃了前途，放弃了朋友，放弃了自我！我每天在家洗衣做饭，打扫卫生，等你回家，

给你煲汤，给你熨衣服，我哪里没用了？”“你有用。”他突然开口，指尖划过我的脸颊，

动作带着一丝诡异的温柔，却让我浑身发冷，“你的用处，就是替我养这个孩子。苏晴死了，

她的孩子不能没有父亲，而你，是孩子名义上的母亲。否则，我就让你净身出户，

让你流落街头，让你连活下去的机会都没有。”原来我这么多年的陪伴，这么多年的付出，

在他眼里，只是一个养孩子的工具。只是一个免费保姆，一个名义上的母亲。

我连人都算不上。我真的好可悲。我看着他，看着这个我爱了整整八年的男人。

他的眉眼依旧好看，高挺的鼻梁，薄唇，棱角分明的下颌，可眼底的温柔，

早已被贪婪、冷漠和算计取代，只剩下一片荒芜的冰冷。我没有说话，只是死死抱着孩子，

站起身。我的腿因为跪得太久而发麻，踉跄了一下，却还是稳稳地扶住了旁边的茶几。

我不能闹，不能哭，不能崩溃。我一闹，就输得更彻底。我要忍，我要查，

我要让他付出代价。我不能就这么白白被他毁了一生。陈屿以为我妥协了，

嘴角的笑意更深了：“识相点，对你没坏处。”我没有理他，转身走进婴儿房，

将孩子轻轻放在婴儿床里。孩子哭了几声，很快睡着了，小手动了动，抓住了我的手指。

温热的触感传来，我却只觉得浑身冰冷。孩子是无辜的，我知道。可他是苏晴的孩子，

是陈屿的孩子，是插在我心上的一把刀。我恨他的父母，可我不能恨一个刚出生的婴儿。

这种拉扯，快把我逼疯了。我坐在床边，看着孩子的脸，心脏跳得飞快。我不能走。我走了，

就什么都没了，什么都查不到了。我要留下，我要查清楚，这个孩子，到底是不是陈屿的。

我要查清楚，我两次流产，到底是不是意外。我要查清楚，苏晴的死，到底是不是意外。

我要让他，为他所做的一切，付出代价。我不能就这么算了。我的孩子不能白死，

我的六年不能白废，我的痛不能白受。陈屿，你欠我的，我会一点一点讨回来。

3我转身走出婴儿房，看着站在客厅里的陈屿，脸上露出一抹诡异的平静：“好，我养。

”陈屿愣住了，似乎没想到我会这么快妥协。他愣了几秒，随即恢复如常，

嘴角勾起一抹得意的笑意：“算你识相。”识相？我这不是识相，我是在等一个机会，

等一个让你万劫不复的机会。我没有再说话，只是默默走进厨房，开始准备晚餐。

刀架在案板上，我握着刀的手，稳得可怕，没有丝毫颤抖。我看着案板上的土豆，

突然想起第一次流产的那天，我也是在厨房，给他做他最爱吃的土豆炖排骨。那时候，

我还不知道，他在外面有了别的女人。那时候，我还以为，我们的爱情，能一辈子。

那时候的我，多天真啊。以为守着厨房，守着家，就能守住他。现在才知道，心不在了，

守什么都是空的。可现在，一切都晚了。晚餐做好时，陈屿坐在餐桌旁，看着满桌的菜，

眼神里带着一丝不易察觉的惊讶。他以为我会闹，会哭，会反抗，却没想到，我会这么平静。

“吃吧。”我将一碗汤推到他面前，那是我特意给他熬的鸡汤，

里面加了我偷偷准备的东西——我要让他，慢慢付出代价。这碗汤，是我给你的告别礼。

也是我给你的催命符。你喝下去的每一口，都是你欠我的命。陈屿端起汤碗，喝了一口，

眉头皱了皱：“今天的汤，有点苦。”“可能是药放多了。”我淡淡开口，低头吃着饭，

不敢看他的眼睛，怕自己眼底的恨意，会暴露无遗。苦吗？这才刚刚开始。你以后的日子，

会比这汤苦一万倍。陈屿没有多想，几口就把汤喝完了。我看着他喝完汤，放下碗，

嘴角勾起一抹不易察觉的笑意。陈屿，你欠我的，欠我两个孩子的，我会一点一点，

连本带利地讨回来。从你逼我养这个孩子的这天起，我们之间，就没有爱情了。只有恨，

只有复仇，只有你死我活。爱情？早就死了。死在一次次失望里，死在一次次背叛里，

死在我失去孩子的血泊里。现在剩下的，只有恨。深入骨髓，永生永世的恨。从那天起，

我成了这个家免费的保姆，成了这个孩子的“母亲”。孩子叫陈念，是陈屿取的名字，

说是“纪念苏晴”。我看着这个名字，只觉得可笑。纪念？

他是在纪念那个毁了我一生的女人，还是在纪念，他亲手扼杀的我的两个孩子？纪念苏晴？

那谁来纪念我？谁来纪念我死去的孩子？谁来纪念我被毁掉的一生？陈念很乖，不怎么哭闹，

只是饿了会哼唧，尿了会扭动身子。我每天照顾他的饮食起居，给他换尿布，喂奶粉，

哄他睡觉，比照顾我自己的孩子还要用心。不是因为我想养他，而是因为，我要查清楚真相。

我对他越好，陈屿就越放松警惕。我越温顺，他就越以为我认命了。他永远不会知道，

我这具温顺的躯壳下，藏着怎样一颗想要复仇的心。我偷偷收集了陈念的头发，用纸巾包好，

藏在了枕头底下；也收集了陈屿的头发，趁他洗澡时，从他的梳子上轻轻拔下来，同样藏好。

我计划着，等有机会，就去做亲子鉴定。我一定要知道真相。我要知道，

我到底在替谁养孩子。我要知道，他到底有多荒唐，多可笑。陈屿对我放松了警惕。他以为，

我已经被现实磨平了棱角，成了一个温顺的保姆。他每天早出晚归，偶尔会带一些零食回来，

放在陈念的婴儿房里，却从来没有给我买过任何东西，甚至连一句关心的话都没有。

他的温柔，全都给了小三和私生子。留给我的，只有冷漠和嫌弃。我像个透明人，

活在自己的婚姻里，无人问津。他偶尔会和我说话，语气淡淡的，像是在和一个陌生人交流。

“陈念今天会笑了。”他坐在沙发上，逗着怀里的陈念，头也不抬地说。“嗯。

”我低头擦着桌子，声音平淡，没有丝毫情绪。会笑又怎么样？不是我的孩子，

我半点都不开心。我只想起我那两个没来得及睁眼的孩子。他们连笑的机会，都被你夺走了。

“陈念今天喝了一百五十毫升的奶，比昨天多。”他的语气里，带着一丝不易察觉的骄傲。

“哦。”我依旧没有抬头，手指擦过桌面，留下一道干净的痕迹。你骄傲什么？

这是你杀人夺来的孩子。你睡得安稳吗？你不会梦见我的孩子来找你索命吗？

他说的每一句话，都像一根针，扎在我的心上。每一次，我都在心里告诉自己，林晚，

你不能心软，你不能忘记他是怎么对你的，不能忘记你死去的孩子。可看着陈念熟睡的脸，

小小的，软软的，我又会忍不住心软。他是无辜的，他什么都不知道，

不该为上一辈的罪恶买单。我真的快分裂了。一边恨，一边不忍。一边想复仇，

一边又心疼这个无辜的生命。我到底该怎么办？谁能来救救我？这种矛盾的心理，

像一根绳子，紧紧缠绕着我的心脏，越收越紧，疼得我喘不过气。那天夜里，

孩子突然高烧三十九度八，小脸烧得通红，呼吸急促，浑身发烫。我吓得魂飞魄散，

颤抖着手给陈屿打电话。电话响了很久才被接起，那边传来嘈杂的音乐声，还有女人的笑声。

他语气不耐烦，带着酒后的慵懒：“又怎么了？大半夜的烦不烦？”“孩子高烧快四十度了，

你快回来，我们送他去医院！”我急得哭出声，声音里满是慌乱和无助。他却嗤笑一声，

语气冰冷刺骨：“死不了就行，一个孩子而已，别耽误我应酬。林晚，

你连个孩子都照顾不好，我养你有什么用？”死不了就行？那是你的孩子啊！

你连他都不在乎，你到底还有没有心？我当年大出血，你也是这么对我的。原来在你眼里，

谁都比不上你的应酬，比不上你的快活。电话被狠狠挂断。忙音“嘟嘟”地响着，像一把刀，

狠狠扎进我的心脏。我挂了电话，看着怀里发烫的陈念，眼泪瞬间涌了上来。我不能哭，

我不能倒下，我要救这个孩子。我恨陈屿，可孩子是无辜的。我不能让他因为大人的错，

丢掉性命。我做不到那么狠，我做不到见死不救。我真的太没用了。

我手忙脚乱地给陈念穿衣服，抱着他冲进茫茫大雨里。深夜的街道，没有一辆出租车，